martes, 31 de diciembre de 2013

El fin...el comienzo.

Estoy pero no estoy. Me cuesta escribir y centrarme en una sola idea, quizás porque mi cabeza está bañada por muchas, que se disipan como el humo, y al final solo queda lo mismo... esa vida que aun sigue creciendo dentro de mi.
Ha sido un año que quedará para siempre marcado a fuego en el calendario de mi existencia, como ningún otro, pero no voy a hacer resumen de él, mas que nada porque antes de plasmar cada recuerdo, resuena en mi cabeza su corazón y todo se deshace.
Esta minúscula vida esta consiguiendo lo imposible, y no se como lo hace. Estoy tranquila, no tengo pesadillas, no necesito mirarme en el espejo para autoconvencerme que todo ira bien. Quizás sea porque el resto de  mis estrellas han venido a fundirse con él o ella y se ha vuelto mas fuerte, y desde mis entrañas me da paz. Pero no me reconozco, estoy tranquila. 
Los días siguen pasando a cámara lenta, diría que alguno lo he vivido dos veces, quizás 5, así que en medio de tanta quietud he decidido dedicarme a escuchar, el silencio a veces, y otras escucho sensaciones, si, sensaciones que se escuchan, porque además de mas olfato ahora tengo esa capacidad. Es como si mi barco, después de la tempestad, hubiera tocado tierra, y de repente ya no hay olas, mi pelo no ondea al viento...todo esta en calma, demasiado. Así que me he recostado en popa y he dejado la mente en blanco. Aun no puedo creerlo.

¿En serio es navidad? No escucho villancicos, si me concentro vuelvo a escuchar su corazón. Ya se lo que me pasa. Estoy enamorada. Y que peligro enamorarte de alguien que no has tocado, y que ni siquiera sabes si algún día podrás besar. No importa, así es el amor. Vuelvo a cerrar los ojos y me dejo llevar. Al carajo las probabilidades. Al carajo el posible precio. El amor es lo que tiene.







Deseo, de todo corazón, que este año este lleno de bebes. Lo conseguiremos, preciosas. Feliz año a todas.

martes, 17 de diciembre de 2013

Test, beta, beta, test...

Posiblemente a los ojos de much@s ahora mismo sea una loca compulsiva, y si pudieran verme por una mirilla en mi cuarto de baño me pedirían cita urgente para el loquero, pero siempre digo que cómo me gustaría que más de un@ hubiera andado con mis zapatos.
Si, estoy completamente loca y desquiciada. Y no me sorprendo en absoluto, sabía que cuando llegara el momento, reaccionaría tal y como lo estoy haciendo. Yo y papá pirata le encontramos sentido a todas nuestras acciones, a nuestros rezos, a nuestra búsqueda de señales, pero desde fuera todo debe parecer un disparate.

Llevo casi una semana sumergida en el mundo de las tonalidades rosas. Durante muchos días mi ojos han escudriñado cada pixel de las rayas, al no encontrar muchos cambios, decidía despejarme, pero al rato volvía cerca de ellas y las volvía a mirar. Es lo más real que siempre me queda de mis embarazos, esas tiras que cualquier día las pongo nombre y les hago vestiditos.

En la clínica de reproducción me dicen que todo va bien, que según los valores de Beta, mi embarazo progresa adecuadamente. Durante unos segundos me calmo, y vuelve a entrar el aire en mis pulmones, pero a las horas vuelven los fantasmas. Y cómo no tenerlos, si en cinco ocasiones todo se paró sin avisar.

Busco las 7 diferencias con los anteriores, por que ESTE va a NACER y encuentro más similitudes que diferencias, quizás sean diferencias silenciosas, me repito, porque ESTE va a NACER.

La suerte está echada, señores y señoras. Puedo hacer poco más de lo que hago, seguir tomándome las 5 pastillas diarias, pinchándome mi maravillosa heparina, dormirme cada noche visualizando una cuna al lado de mi cama, estar pendiente de las peticiones de mi cuerpo (que dicen que es muy sabio) e intentar no morir de un ataque de ansiedad.

Cosas que me están ayudando:

- De nuevo, leer. Ha llegado a mis manos "El Alquimista" como por arte de magia, y me está resultando terapéutico.
- Conversar con papá pirata, él está tannnnn convencido esta vez. Lo tiene tannn claro, que acaba transmitiéndome algo de su seguridad.
- Vosotras, que os agradezco en el alma vuestros ánimos y vuestras toneladas de energía. Mi querida Netzi, que por whatsapp me aguanta lo inaguantable.
- El trabajo. ¡¡Increible!! por primera vez agradezco venir a trabajar y distraerme, aunque sólo lo consiga pequeños lapsos de tiempo.
- La clínica de reproducción. Tengo que admitir que me siento más protegida de lo que me sentí en los anteriores embarazos.
- Pincharme la Heparina. Quizás no sirva absolutamente para nada, pero cada vez que ese escozor me recorre la barriga pienso que es una pócima mágica y ahuyenta mis fantasmas.
- Autoconvencerme que esto no me puede pasar eternamente, que alguna vez será la buena. Que después de la tormenta siempre sale el sol, tarde o temprano.

Quizás estas sean las 7 diferencias que busco, quizás esta cruz en el mapa sea la de mi tesoro, quizás estemos más cerca de conseguirlo de lo que a veces creemos... QUIZÁS...


viernes, 13 de diciembre de 2013

Querido destino...

Reconozco que llevo días con miedo a escribir, con miedo a nombrarte, por si tienes planeadas cosas para mi que no me gustan y al percatarte de que te nombro, te giras y me miras.
Hace un par de días que volví a ver esas dos rayas rosas que anuncian cambios. Desde entonces vivo en el limbo del miedo. Es un lugar que no me gusta e intento salir a diario, pero no hay puertas. Los días pasan más lentos, las horas se arrastran cansadas y parece que el tiempo es denso y pesado. Estoy segura que estos dos días han tenido más horas, tanto en la noche como en el día. Y aquí me encuentro, vagando de puntillas en mi barco, creyendo ver tormentas en la lejanía y a ratos rayos de sol.
He visitado varios hombres y mujeres con batas, y siempre es lo mismo. Me entran ganas de abrazarme a su cuello y pedir ayuda, pero sé que apartarían mis brazos y me repetirían la maravillosa frase de que estamos en tus manos, no en las de ellos.

Nuestra nueva arma de lucha (Heparina) nos da esperanzas y los dos tenemos los dientes apretados. Reconozco que nunca pensé que lucharía tan fuerte por algo, al lado de alguien, espalda contra espalda, y si tuviera que encontrar un éxito en nuestra historia de pérdidas, sería, sin lugar a duda, éste. Sólo por Papa pirata me he atrevido a escribirte y a pedirte una tregua. Estoy dispuesta a entregar lo que me pidas a cambio (sabes que ya he dejado mucho por el camino) sin pensarlo. 

Sólo queremos que le dejes quedarse, que le dejes crecer.





lunes, 2 de diciembre de 2013

Tesorito del día...

Os subo un vídeo de los que te hacen llorar de ternura, de felicidad.



Algún día, recordarlo, besaremos sus deditos, como esta madre hace al final del vídeo, con el mismo sentimiento de victoria.

Le mando besos especiales a Netzi y Valeska que lleváis esperanza y lucha en vuestro vientre, que tenéis un hij@ hecho de sueños y lágrimas, y vuestro ombligo es el de una madre que sabe lo que es la derrota y la pérdida, pero aun así no os rendisteis. Ahora sois luz para muchas, sois luz para mi.